• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

My three hurting lovings

дожать карму и уйти по-английски
Ох, страсть как не люблю всевозможные тренинги, заставляющие «простить всех» и «не держать обиду». Даже мой Гурудев своим чудесным семинаром о прощении не смог победить во мне эту мою любовь к обидкам и «завышенным ожиданиям от людей».
Я смирилась уже с тем, что моя обида должна вызреть, перезреть и сама отвалиться — неважно, потребуется на это год или 9 лет. Ускорить этот процесс никак не выходит (хорошо хоть в единицу времени я не могу «обижаться» больше, чем на одного человека, и обида на кого-то нового означает автоматическое «прощение» всех других).
Но.
Я тут подумала про свои обидалюбови. Или любовеобиды.
Все три раза я ж влюблялась не просто так.
И сейчас, по прошествии лет я могу с искренней радостью вспомнить и оценить, что же меня так привлекло в моих зазнобах.

1. Игнат подарил мне смех.
В разгар переходного возраста, в постоянном стрессе, «враждебности» окружающего мира и боязни ударить в грязь лицом смех был глотком чистого счастья.
Юмор в жизни — это всё. Это универсальное и самое быстрое сито «своих» людей. Если вас с человеком смешит одно и то же, если вы давите «гыгы» над одними и теми же (пусть и дебильными) шутками — всё, родственная душа. Держи и не отпускай.
И пусть юмор Игната оказался впоследствии не совсем моим (всё-таки я ценю самоиронию, а не гнобление других людей), я благодарна ему за эту чудесную сторону жизни, которую он мне показал.

2. Судаков подарил мне духовность.
Пусть сам он был далек от идеала, пусть на тот момент не практиковал все принципы чистой жизни (как я какое-то время свято верила), но он познакомил меня с людьми, которые всё это делают. Он научил меня быть мягче и внимательнее, лишил юношеского максимализма, отучил вешать ярлыки на людей, ставить на них крест и делать поспешные выводы.
Благодаря его терпеливому вниманию ко мне я обрела способность находить и не упускать близких по духу людей, людей с теми же жизненными ценностями, что и у тебя.

3. Игорь подарил мне открытость.
Это пока ещё свежая обидолюбовь, которая ещё ноет. Но уже сейчас я вижу, какую услугу мне оказало столкновение с этим «призраком прошлого».
Я всю жизнь была кубинским партизаном. Показать свои чувства? Ни за что. Обнаружить слабости? Упаси Боже! Заявить о своих истинных принципах? Никогда.
Благодаря жизни в панцире и подавлению истинных чувств и эмоций я к 32-м годам создала удивительно выгодный образ себя. Всем то она нравится, но вот не любит никто. Трудно любить роль в театре потому что. Любят живых людей, со слабостями и недостатками.
Благодаря Игорю я перестала бояться, что от меня отвернутся, если я заявлю о своих настоящих ценностях/эмоциях/чувствах/планах/взглядах/мечтах и т.д. Я перестала держаться за окружение — теперь я держусь за отношения.
Пусть рядом останутся те, кто знает и ценит меня настоящую, а все остальные отсеются.

В 2008-м я завела этот дневник, чтобы найти себя настоящую.
Кажется, я это сделала.
Что ж, было очень больно, долго и мучительно.
Но самое главное — теперь я себе нравлюсь, чёрт побери))

@темы: психотерапия, отношения

23:33 

Improvisation

дожать карму и уйти по-английски
Похоже, я просто не люблю репетиций.
Когда начинала одевать Божества, не хотела тренироваться делать чалмы. Сама мысль, что я вложу туда свои старания, а потом разберу, так и не надев на Господа, казалась мне ужасной.
Ну, и у меня почему-то была уверенность, что я сделаю всё неплохо с первого раза (кстати, до сих пор мои первые чалмы мне нравятся).
С ужинами, помнится, так же. Возник форсмажор, повар что-то не доделал - пришлось готовить в экстремальных условиях (кстати - ещё без инициации). Может, все последующие ужины и были вкуснее и профессиональнее, но первый был самый лучший. Милость Бога и счастье в чистом виде.

Так и с отношениями.
Не хочу репетировать с кем-то флирт, ужины, переписки, прогулки, секс, совместный быт, семью.
Я чувствую, что мой багаж родительского воспитания, вайшнавская шлифовка и запас собственной нерастраченной нежности способны сделать одним счастливым человеком больше на всю оставшуюся жизнь.
Может, с первого раза у меня и не получится шедевра, и я не раз захочу послать всё к черту, но я готова работать над одними отношениями столько, сколько потребуется.
Главное - чтобы материал был хороший.

Как там Марли завещал... "На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий".
А поскольку пострадать я умею и люблю, это должен быть ну оооочень достойный человек.

@темы: любовь, отношения, эгоизм

21:12 

Nah

дожать карму и уйти по-английски
Я не знаю, как меня так торкнуло.
17 лет никаких признаков, ни весточки, ни звоночка, ни лайка, ни смсочки.
Одно пьяное признание - и меня выбило на долгое время, стёрло память и ампутировало рассудок.
Пьяное признание против 17 лет полной тишины.
Мне просто очень хотелось верить, что это он. В глубине души мне всегда хотелось, чтобы это был он.

Глядя фактам в лицо: 17 лет стесняться и ждать? Не бывает таких. И если где-то в глухих подмосковных лесах и прячется такой динозавр, каков шанс, что он мне попался? И даже если я каким-то чудом забрела в чащу и нашла логово этого чудо-зверя, каков шанс, что я ему вообще на кой-то сдалась?

@темы: отношения

01:54 

Make the wish

дожать карму и уйти по-английски
Я же прошу всего лишь одну взаимную любовь на всю жизнь. В рамках Твоих бесчисленных вселенных и жизни полубогов это пшик. Но Ты почему-то упорно не хочешь исполнять это моё выстраданное восемнадцатилетнее желание. Одну взаимную любовь длиною в жизнь.
Ты, может, посмеёшься, скажешь: "На!" и проедешься по мне автобусом на следующий день.
Ты знаешь, а я не против.
Пусть день прожить в любви, чем 32 года без неё.
Прах и тлен.
Тебе ли не знать.

@темы: молюсь, беседы с Богом

18:02 

My way

дожать карму и уйти по-английски
Иногда мне кажется, что я чёртова птица Феникс. Столько раз проходила болезненные уроки, но защитного механизма так и не выработала. Зато регенерация пашет не покладая булдыжек, и вот я уже, новенькая-блестященькая, лезу в ту же жаровню, надеясь, что теперь-то уж там непременно райские кущи.
А может, не Феникс, а просто тупенькая я)
как та Катенька: "Афанасий! Мне кто-то звонил... Я подумала, что это вы..."

@темы: отношения

17:23 

Feel free

дожать карму и уйти по-английски
Ну и ладно, пусть я живу в выдуманном мире больше, чем в реальном. Пусть идеализирую людей и награждаю их качествами, которых в них нет. Пусть страдаю от своей уязвимости и впечатлительности.
Но зато рождаются хорошие стихи.
www.stihi.ru/2017/09/23/6776

Это стоит того.

@темы: tomi

15:28 

When I'm happy I think of you

дожать карму и уйти по-английски
Я люблю тебя.

@темы: tomi

16:18 

Do You love me

дожать карму и уйти по-английски
Мои отношения с Богом ровно такие же, как и с близкими людьми.
Я просто хочу к себе особого отношения.
Я хочу это чувствовать.
Мне не надо признания толпы и особого статуса перед другими.
Я не требую объявлять о себе на весь мир, ставить совместную фотку на аватарку, не надо красивых речей и громких тостов.
Не надо помощи, протекции и тёплых мест.
Пусть просто, когда схлынет толпа, уйдут все просители, приёмный зал опустеет и погрузится во мрак, когда никого не будет рядом, в уголке, за кухонным столом и чашечкой чая, шепнёт мне на ушко, что я для Него - особенная.

@настроение: любить

@темы: вера, Дорогой Гуру Махарадж..., отношения

18:05 

Relief

дожать карму и уйти по-английски
Реализации дня.
1. Я таки не хочу замуж.
2. И детей пока не хочу.
3. Мои страхи были напрасными - всё у него отлично с головой. И сила там, и чистота, и глубина - всё на месте. Не пропадёт, помощь не нужна. Моя, по крайней мере, - точно.
4. Со всех сторон меня призывают быть осознаннее. Давно пора. Хватить порхать.

Спасибо.

@темы: отношения, окружение, молюсь

04:10 

No

дожать карму и уйти по-английски
Очень нехорошее предчувствие.
Только не смерть.
Остальное сдюжим.

01:50 

Short memory

дожать карму и уйти по-английски
А вообще...
Мысль о замужестве без любви уже не кажется мне такой уж горькой.
Сегодня проезжала мимо "Шаболовской" - ноль эмоций.
А ведь когда-то помнила каждую плитку на этой станции. Столько воспоминаний. И ведь думала - так будет всю жизнь.
Ан нет.
Ну и ладно.
9 лет, говорите?
Ок. Потерплю.
Может, скостят за примерное поведение.

@музыка: деспосито чтоб его!

@темы: пофигизм приехал

13:38 

Home bitter home

дожать карму и уйти по-английски
Руза - это токсичный для меня город.
Город несбывшихся мечтаний.
Потому я без боли уехала из него и не спешила возвращаться.
Каждая улица, каждое дерево напоминает мне здесь о том, чего очень хотелось, но не вышло.
Манило, грело, но в дом не вошло.
Москва хотя бы ничего не обещает. С ней пусть без любви, но легко.
Лучше не знать любви вообще, чем встретиться с ней взглядом и больше никогда не встречать.
Не хочу.
Слишком больно.
Не хочу.

21:45 

Prayer

дожать карму и уйти по-английски
Дай мне ответы или любовь, пожалуйста.

@темы: молюсь

16:09 

Дневник Магдалиновки 2017

дожать карму и уйти по-английски
27.07
Дорога. Едем. Девочки прекрасны, как всегда. Задушевные разговоры. На сердце спокойно, будто я всех и вся отпустила. Погулять.
Неужели выйдет так, что Магдалиновка окажется ближе к Дхаме, чем Сами Гималаи?

29.07
Может, это только моя иллюзия, но кажется, что мы тут стадо, оставленное пастухом. Немного растерянные, вялые, ждём, сами не знаем, чего.

01.08
Неужели кто-то может Тебя у меня отобрать? Кто-то рядом сможет мне запретить служить Тебе? Только мой собственный эгоизм может разлучить нас. Только моя собственная наркотическая зависимость. Но и это не навсегда, Ты же знаешь.

02.08
Ромашки тут волшебные. Оба "любит искренне". Потому что тут Дхама. Тут все любят друг друга искренне.

@темы: молюсь, беседы с Богом, Дорогой Гуру Махарадж...

18:58 

M/S eclipse

дожать карму и уйти по-английски
Вернулась из отпуска сразу в новый офис. Будто работу сменила. Бодрит.
Куча дел, планов и идей. Не профукать бы этот запал.
А тем временем у нас очередной коридор затмений (фак!), и если в этот раз я переживу его без потерь - пациент будет жить! Долго и счастливо.

@темы: понос мыслей

20:37 

Checkout time!

дожать карму и уйти по-английски
Мне все в один голос твердят, что он плохой.
Что он стакан с мутной водой в сравнении с неисчерпаемым оазисом, которого я достойна (да-да, так и говорят, поэты фиговы)).
Нет, они его не знают - слава Богу, у меня хватило выдержки, чтобы не рассказать о своих п*здостраданиях общим знакомым. Хотя иной раз чешется рассказать всё Светке, но останавливает то, что она мне точно ничем помочь не сможет, а ему - только навредит.
Они говорят - зачем смотреть туда, где пусто, ничего нет - отвернувшись от того, кто машет тебе обеими руками.
Они просто ценят меня и желают мне только самого лучшего, я понимаю. Они хотят видеть меня безусловно счастливой.

Но я не могу.

Пока у меня остаётся хоть капля иллюзии, что за его словами было что-то важное и настоящее, не могу перестать думать о нём.
Пока у меня есть хоть капля надежды, что я могу ему помочь быть счастливым, не могу перестать думать о нём.
Пока я полностью не удостоверюсь в том, что его внутренний мир совершенно иного толка, что вектор его устремлений в жизни противоположен моему - не могу перестать думать о нём.

Моё глупое сердце - маленькое и одноместное, не могу туда никого поселить, пока не выгоню предыдущего постояльца. Со всем его барахлом. Подчистую. Чтоб даже запаха парфюма не осталось. Ни-че-го.

Господи, я не выдержу очередных мучительных 9-ти лет.
Дай же мне хаааарошего пинка, чтоб я выставила этого непрошеного гостя.

Я устала и вымоталась.
Если я должна избавиться от остатков своих наивных представлений о невинности, чистоте и глубине отдельно взятых личностей - жжжахни.
Давай.
Я готова.
Лучше отрубить это сейчас и прижечь рану, чем гангренить долгие годы.
Лучше прореветься хорошенько день, чем лелеять надежду годами и всё равно реветь через день в офисном туалете.
Я готова признать, что я сама всё напридумала, простить себя за очередную ошибку и принять наконец тот факт, что я ничерта не разбираюсь в людях.

Я готова.
Зажмурилась и сжала булки.

Господи, давай!

@темы: молюсь

15:55 

Destiny

дожать карму и уйти по-английски
Сто раз зарекалась обращаться к гадалкам, но что-то в Ивана Купала не удержалась...
Никто никогда не сказал мне чего-то ошеломляющего, чего-то, что уверило бы меня - да, этот человек определённо видит намного больше меня!

В 2010-м на пике моей привязанности к С. бабуся под Можайском, у которой в сенцах пахло какашками, долго не могла поверить, что у меня никогда не было мужчин.

В 2011-м гадалка на кофеёчке разложила мне два брака, первый - неудачный (какой-то прохвост запудрит мозги), лет 5 всего, с ребенком, второй - уже на всю жизнь (знакомство в казённом доме, до меня женат не был, ещё ребенок, обоих будет любить одинаково). Моему первому ребёнку уже должно было быть года 2.

Теперь новая схема. Сейчас сказали - сильная, создаёшь впечатление, что ни в ком не нуждаешься, от одиночества не страдаешь, слишком погружена в воспитание ребенка (да нет у меня детей!), суженого своего ещё не встретила - года через полтора, у него будет брак за плечами, ревнив и собственник.

Ну, нет у меня никаких детей. И мужчины никогда не было. С моих 14 лет в моей личной жизни формально ничего не изменилось - даже не целовалась никогда. Может, я и произвожу впечатление девушки, которая всё сама может, но я очень страдаю от одиночества. Очень хочется, чтобы кто-то обнял, прижал к своей широкой груди и сказал: "Наська!/Навина-чандрика! Прорвёмся!" Никто никогда меня не выбрал. По сути мне надо только одного - чтобы меня совершенно определённо и недвусмысленно выбрали. Не держали запасным вариантом, а нуждались именно во мне. Хочу быть незаменимой кому-то. Единственной.

Я тут фантазировала, что когда-нибудь, когда со мной случится любовь, я напишу книгу под названием "Вторая после Бога". И это будет о моём месте в сердце моего любимого мужчины :)

@темы: гадания

00:18 

The best

дожать карму и уйти по-английски
Папа умер в 2010-м, а мама до сих пор носит в сумке в среднем кармане рубашку, в которой его увезли в больницу. Ни в какую не даёт её вынуть.
Она говорила - лучше б уж ушёл к другой, ходил где-то там, но был жив. А мы с сестрой думали - нет, лучше не в этом мире, но такой, каким мы его помним и любим, преданный, добрый, сильный... самый лучший.

Самая сильная боль за последние годы для меня была в разочаровании в людях. И чем ближе к сердцу был человек, тем сильнее была боль. И оказалось, близость эта не измерялась числом смс, звонков и встреч. С кем-то виделась минимум раз в неделю, с кем-то не общалась 15 лет. Общее одно - я готова вообще не общаться с человеком, лишь бы он оставался таким, каким стал мне дорог. Пусть он ходит где-то там сам по себе, пусть не нуждается во мне, но остаётся самым лучшим.

Меня не утешают поговорки "никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям". В отношениях всегда есть ожидания. И обещания. Иногда непроговорённые, но есть всегда.
Ананда-чинмайи всегда восхищала меня своим отношением к дружбе, которую она, казалось, ставила выше отношений с противоположным полом. Я думала - уууу, вот бы мне так. Или её какая-то недевичья принципиальность в выполнении обещаний: обещал - убейся в лепешку, но сделай. Я думала - уууу, вот бы мне так, а то у меня всё на эмоциях, куда ветер подул - туда и я...
А потом оказалось, что дружба была важна, пока этих отношений с противоположным полом не было, и первый же мужик поменял железные принципы. И обещания как-то тоже забылись.

Игорь. Самая сильная моя боль. Кажется, за всю жизнь. Я запомнила его самым лучшим. Умным, добрым, надёжным, весёлым, скромным. Который действительно не бросает слов на ветер, не играет чувствами других людей. Который если влюбится, то на всю жизнь. Именно такого парня я видела когда-нибудь своим избранником. Такого, а не этого, потому что была убеждена, что я ему совершенно безразлична. И не будь этой дурацкой встречи одноклассников, он так и остался бы в моей памяти таким. Теперь я и не знаю, то ли его жизнь так потрепала, то ли "моего" Игоря никогда и не существовало. И ей-богу, лучше бы я никогда его больше не увидела в этой жизни, но сохранила о нём память как о самом лучшем...

Трудно быть мной, да. Видимо, я давно и упорно живу в придуманном идеальном мире, а когда жизнь прикладывает фейсом об тейбл, как-то становится невыносимо больно. Невыносимо. Я не знаю, как изменить это в себе. Возможно, я правда слишком строга к близким. Но в действительности я прошу лишь одного: не обещай того, чего не сможешь выполнить, а если пообещал - сделай во что бы то ни стало. Слова очень важны - не разбрасывайся ими. Не бей в грудь, пожалей рёбра. И мою доверчивую детскую психику.

Вот почему я не люблю давать обещания и вообще - мастер уклончивых ответов "посмотрим". Вот почему всегда представляла свою свадьбу как пошли вдвоём в ЗАГС и расписались, никому не сказав - потому что обещать "и в горе и в радости до гробовой доски" перед кучей родственников мне казалось лицемерием - ребят, да я не знаю, что будет завтра! А вы тут о какой-то гробовой доске... Это после 30-ти лет совместной жизни можно закатить пирушку и что-то там пообещать, и то не факт.
Вот почему я стараюсь не говорить слов "я тебя люблю", потому что считаю их слишком серьезными и обязывающими, чтобы употреблять их от простого избытка положительных эмоций.
Вот почему я так открещивалась от получения инициации - очень не хотелось обещать что-то на всю жизнь, зная свою флюгерную натуру.

И всё-таки я с радостью переступлю через любые свои слова. Только в одном случае. Чтобы сохранить или восстановить отношения. Потому что отношения важнее любых слов, тем более - сказанных с целью разрушить эти отношения.

@темы: отношения

01:17 

Somehow

дожать карму и уйти по-английски
Я сожалею о всякой боли, которую вольно или невольно причинила кому бы то ни было. Это всегда цепная реакция, от раненого человека раненому, и кажется, нет этому конца. Но остановить на себе эту передачу не так уж страшно - теперь я это понимаю. Поймать мяч и просто перестать играть. Даже не подвиг.
Если совсем-совсем честно, я не умею любить. И если я когда-нибудь полюблю, это непременно будет любовь с первого взгляда, потому что такого со мной ещё никогда не бывало. И это наверняка будет правильно и прекрасно.
Скорее всего, я тут и правда помогать, потому что притягиваю слабых и потерянных. Но я пока не готова. Простите и подождите немножко, пожалуйста. Я стану. Обязательно.

@темы: отношения, любовь

23:22 

Ready to give up

дожать карму и уйти по-английски
А может, они все правы.
Может, эта моя чёртова впечатлительность нафик никому не нужна...
Я же холила и лелеяла её в надежде, что однажды найдётся такой человек, которому именно это и будет нужно.
Я защищала её, даже когда она колола и резала меня, думая, что это оборотная сторона настоящего счастья.
Когда она мешала мне нормально жить, функционировать и выполнять поставленные передо мной задачи, я всё равно не бросала её, потому что считала её спутником истинной глубины, любви и преданности.
Я считала её редкостью в современных условиях жизни.
А выходит, это просто рухлядь антикварная. Никому не нужная.
Похоже, никто так не живёт. Лет 200 уже.
Чем легче - тем лучше.
Может, и правда надо просто "функционировать и выполнять поставленные перед тобой задачи".

Я устала плыть против течения.
Устала искать подобных себе.
Сдаюсь.

Эпитафия прошлым жизням

главная