Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:45 

Prayer

дожать карму и уйти по-английски
Дай мне ответы или любовь, пожалуйста.

@темы: молюсь

18:58 

M/S eclipse

дожать карму и уйти по-английски
Вернулась из отпуска сразу в новый офис. Будто работу сменила. Бодрит.
Куча дел, планов и идей. Не профукать бы этот запал.
А тем временем у нас очередной коридор затмений (фак!), и если в этот раз я переживу его без потерь - пациент будет жить! Долго и счастливо.

@темы: понос мыслей

20:37 

Checkout time!

дожать карму и уйти по-английски
Мне все в один голос твердят, что он плохой.
Что он стакан с мутной водой в сравнении с неисчерпаемым оазисом, которого я достойна (да-да, так и говорят, поэты фиговы)).
Нет, они его не знают - слава Богу, у меня хватило выдержки, чтобы не рассказать о своих п*здостраданиях общим знакомым. Хотя иной раз чешется рассказать всё Светке, но останавливает то, что она мне точно ничем помочь не сможет, а ему - только навредит.
Они говорят - зачем смотреть туда, где пусто, ничего нет - отвернувшись от того, кто машет тебе обеими руками.
Они просто ценят меня и желают мне только самого лучшего, я понимаю. Они хотят видеть меня безусловно счастливой.

Но я не могу.

Пока у меня остаётся хоть капля иллюзии, что за его словами было что-то важное и настоящее, не могу перестать думать о нём.
Пока у меня есть хоть капля надежды, что я могу ему помочь быть счастливым, не могу перестать думать о нём.
Пока я полностью не удостоверюсь в том, что его внутренний мир совершенно иного толка, что вектор его устремлений в жизни противоположен моему - не могу перестать думать о нём.

Моё глупое сердце - маленькое и одноместное, не могу туда никого поселить, пока не выгоню предыдущего постояльца. Со всем его барахлом. Подчистую. Чтоб даже запаха парфюма не осталось. Ни-че-го.

Господи, я не выдержу очередных мучительных 9-ти лет.
Дай же мне хаааарошего пинка, чтоб я выставила этого непрошеного гостя.

Я устала и вымоталась.
Если я должна избавиться от остатков своих наивных представлений о невинности, чистоте и глубине отдельно взятых личностей - жжжахни.
Давай.
Я готова.
Лучше отрубить это сейчас и прижечь рану, чем гангренить долгие годы.
Лучше прореветься хорошенько день, чем лелеять надежду годами и всё равно реветь через день в офисном туалете.
Я готова признать, что я сама всё напридумала, простить себя за очередную ошибку и принять наконец тот факт, что я ничерта не разбираюсь в людях.

Я готова.
Зажмурилась и сжала булки.

Господи, давай!

@темы: молюсь

15:55 

Destiny

дожать карму и уйти по-английски
Сто раз зарекалась обращаться к гадалкам, но что-то в Ивана Купала не удержалась...
Никто никогда не сказал мне чего-то ошеломляющего, чего-то, что уверило бы меня - да, этот человек определённо видит намного больше меня!

В 2010-м на пике моей привязанности к С. бабуся под Можайском, у которой в сенцах пахло какашками, долго не могла поверить, что у меня никогда не было мужчин.

В 2011-м гадалка на кофеёчке разложила мне два брака, первый - неудачный (какой-то прохвост запудрит мозги), лет 5 всего, с ребенком, второй - уже на всю жизнь (знакомство в казённом доме, до меня женат не был, ещё ребенок, обоих будет любить одинаково). Моему первому ребёнку уже должно было быть года 2.

Теперь новая схема. Сейчас сказали - сильная, создаёшь впечатление, что ни в ком не нуждаешься, от одиночества не страдаешь, слишком погружена в воспитание ребенка (да нет у меня детей!), суженого своего ещё не встретила - года через полтора, у него будет брак за плечами, ревнив и собственник.

Ну, нет у меня никаких детей. И мужчины никогда не было. С моих 14 лет в моей личной жизни формально ничего не изменилось - даже не целовалась никогда. Может, я и произвожу впечатление девушки, которая всё сама может, но я очень страдаю от одиночества. Очень хочется, чтобы кто-то обнял, прижал к своей широкой груди и сказал: "Наська!/Навина-чандрика! Прорвёмся!" Никто никогда меня не выбрал. По сути мне надо только одного - чтобы меня совершенно определённо и недвусмысленно выбрали. Не держали запасным вариантом, а нуждались именно во мне. Хочу быть незаменимой кому-то. Единственной.

Я тут фантазировала, что когда-нибудь, когда со мной случится любовь, я напишу книгу под названием "Вторая после Бога". И это будет о моём месте в сердце моего любимого мужчины :)

@темы: гадания

00:18 

The best

дожать карму и уйти по-английски
Папа умер в 2010-м, а мама до сих пор носит в сумке в среднем кармане рубашку, в которой его увезли в больницу. Ни в какую не даёт её вынуть.
Она говорила - лучше б уж ушёл к другой, ходил где-то там, но был жив. А мы с сестрой думали - нет, лучше не в этом мире, но такой, каким мы его помним и любим, преданный, добрый, сильный... самый лучший.

Самая сильная боль за последние годы для меня была в разочаровании в людях. И чем ближе к сердцу был человек, тем сильнее была боль. И оказалось, близость эта не измерялась числом смс, звонков и встреч. С кем-то виделась минимум раз в неделю, с кем-то не общалась 15 лет. Общее одно - я готова вообще не общаться с человеком, лишь бы он оставался таким, каким стал мне дорог. Пусть он ходит где-то там сам по себе, пусть не нуждается во мне, но остаётся самым лучшим.

Меня не утешают поговорки "никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям". В отношениях всегда есть ожидания. И обещания. Иногда непроговорённые, но есть всегда.
Ананда-чинмайи всегда восхищала меня своим отношением к дружбе, которую она, казалось, ставила выше отношений с противоположным полом. Я думала - уууу, вот бы мне так. Или её какая-то недевичья принципиальность в выполнении обещаний: обещал - убейся в лепешку, но сделай. Я думала - уууу, вот бы мне так, а то у меня всё на эмоциях, куда ветер подул - туда и я...
А потом оказалось, что дружба была важна, пока этих отношений с противоположным полом не было, и первый же мужик поменял железные принципы. И обещания как-то тоже забылись.

Игорь. Самая сильная моя боль. Кажется, за всю жизнь. Я запомнила его самым лучшим. Умным, добрым, надёжным, весёлым, скромным. Который действительно не бросает слов на ветер, не играет чувствами других людей. Который если влюбится, то на всю жизнь. Именно такого парня я видела когда-нибудь своим избранником. Такого, а не этого, потому что была убеждена, что я ему совершенно безразлична. И не будь этой дурацкой встречи одноклассников, он так и остался бы в моей памяти таким. Теперь я и не знаю, то ли его жизнь так потрепала, то ли "моего" Игоря никогда и не существовало. И ей-богу, лучше бы я никогда его больше не увидела в этой жизни, но сохранила о нём память как о самом лучшем...

Трудно быть мной, да. Видимо, я давно и упорно живу в придуманном идеальном мире, а когда жизнь прикладывает фейсом об тейбл, как-то становится невыносимо больно. Невыносимо. Я не знаю, как изменить это в себе. Возможно, я правда слишком строга к близким. Но в действительности я прошу лишь одного: не обещай того, чего не сможешь выполнить, а если пообещал - сделай во что бы то ни стало. Слова очень важны - не разбрасывайся ими. Не бей в грудь, пожалей рёбра. И мою доверчивую детскую психику.

Вот почему я не люблю давать обещания и вообще - мастер уклончивых ответов "посмотрим". Вот почему всегда представляла свою свадьбу как пошли вдвоём в ЗАГС и расписались, никому не сказав - потому что обещать "и в горе и в радости до гробовой доски" перед кучей родственников мне казалось лицемерием - ребят, да я не знаю, что будет завтра! А вы тут о какой-то гробовой доске... Это после 30-ти лет совместной жизни можно закатить пирушку и что-то там пообещать, и то не факт.
Вот почему я стараюсь не говорить слов "я тебя люблю", потому что считаю их слишком серьезными и обязывающими, чтобы употреблять их от простого избытка положительных эмоций.
Вот почему я так открещивалась от получения инициации - очень не хотелось обещать что-то на всю жизнь, зная свою флюгерную натуру.

И всё-таки я с радостью переступлю через любые свои слова. Только в одном случае. Чтобы сохранить или восстановить отношения. Потому что отношения важнее любых слов, тем более - сказанных с целью разрушить эти отношения.

@темы: отношения

01:17 

Somehow

дожать карму и уйти по-английски
Я сожалею о всякой боли, которую вольно или невольно причинила кому бы то ни было. Это всегда цепная реакция, от раненого человека раненому, и кажется, нет этому конца. Но остановить на себе эту передачу не так уж страшно - теперь я это понимаю. Поймать мяч и просто перестать играть. Даже не подвиг.
Если совсем-совсем честно, я не умею любить. И если я когда-нибудь полюблю, это непременно будет любовь с первого взгляда, потому что такого со мной ещё никогда не бывало. И это наверняка будет правильно и прекрасно.
Скорее всего, я тут и правда помогать, потому что притягиваю слабых и потерянных. Но я пока не готова. Простите и подождите немножко, пожалуйста. Я стану. Обязательно.

@темы: отношения, любовь

23:22 

Ready to give up

дожать карму и уйти по-английски
А может, они все правы.
Может, эта моя чёртова впечатлительность нафик никому не нужна...
Я же холила и лелеяла её в надежде, что однажды найдётся такой человек, которому именно это и будет нужно.
Я защищала её, даже когда она колола и резала меня, думая, что это оборотная сторона настоящего счастья.
Когда она мешала мне нормально жить, функционировать и выполнять поставленные передо мной задачи, я всё равно не бросала её, потому что считала её спутником истинной глубины, любви и преданности.
Я считала её редкостью в современных условиях жизни.
А выходит, это просто рухлядь антикварная. Никому не нужная.
Похоже, никто так не живёт. Лет 200 уже.
Чем легче - тем лучше.
Может, и правда надо просто "функционировать и выполнять поставленные перед тобой задачи".

Я устала плыть против течения.
Устала искать подобных себе.
Сдаюсь.

21:25 

Piggish me

дожать карму и уйти по-английски
В 15 лет я завалила третью четверть по русскому и литературе из-за безответной лябви. Ну, как - завалила… получила в четверти 4-ки, а это для ботаника-отличника смерти подобно. Но, по-честноку, учиться тогда ну вообще не хотелось. Хотелось только упиваться этим новым прекрасным чуйством и мечтать-мечтать-мечтать, свернувшись калачиком в креслице в полумраке своей комнаты.

Теперь мне 32, и я похерила 3 месяца работы по той же причине. Только теперь мечты сменились отчаянным самокопанием и моделированием желаемой реальности с оттенком драмы и безысходности.

А мой работодатель должен был терпеть эту мою затяжную личную трагедию, сквозь пальцы смотреть на то, что я вместо работы зависаю на всяких психологическо-астрологическо-соционическо-философско-социологических сайтах и при этом продолжать платить мне зарплату.

И когда они-таки решили вести отчётность моей продуктивности, я восприняла это в штыки, как я всегда это делаю. Я же такой распрекрасный работник, блеснула умениями в первый год - теперь пожизненно носите меня на руках, хольте и лелейте. И я засобиралась увольняться. Это же знак - пора! Былых отношений тут уже нет, а только из-за них, собственно, я тут и оставалась, это всё равно не дело моей жизни да и зарплата могла бы быть побольше и те де и те пе.

Стоп.

Я проворачиваю это уже в третий раз. Я снова убегаю. Я постоянно веду себя так, словно мне все должны. И если реальность хоть немного расходится с моим представлением о том, как должен относиться ко мне работодатель, я фыркаю и хлопаю дверью.

Сегодня я увидела себя со стороны на примере другого сотрудника и ужаснулась. Боже, какой инфантилизм, амбиции, прикрывающаяся гордостью лень, нежелание развиваться и строить здоровые отношения. Можно сколько угодно утешать себя мыслями о случайности этой работы и этих людей в твоей жизни, но в действительности ничего случайного в жизни нет. Нельзя прожёвывать и выплёвывать людей - они же рассчитывают на тебя. Можно, конечно, почувствовав малейшее ограничение своей творческой анархии, прикинуться непризнанным и непонятым гением и пойти искать свою музу дальше, а можно остановиться и попытаться понять, чего же от тебя хотят. И сделать то, что от тебя хотят. Хоть раз в жизни, Навина-чандрика, блин!

В общем, отложила свои планы на увольнение. Дождусь, пока не восстановлю нормальные, доверительные, партнёрские отношения с коллегами. И пока решение о смене работы не будет взвешенным и спланированным.

@темы: эгоизм, отношения, окружение

02:40 

Deep in the night

дожать карму и уйти по-английски
1. Всегда, всегда твоё материальное счастье связано с чьим-то несчастьем. Всегда.
Каким бы ты альтруистом ни был, как бы ни осторожничал, всегда найдётся человек, которому твоё счастье принесёт боль.
И это совсем не обязательно будет твой враг.
(А я ведь не хотела и не хочу никому причинять боли.
Видит Бог - не хотела...)

2. Наверное, совсем не обязательно, чтобы все твои необъяснимые и непонятные столкновения с людьми доводились до какого-то логического окончательного финала.
Кто знает, что там в прошлых жизнях вы друг другу наделали - может, эта невидимая нам связь должна была вылиться именно в такой форме. Может, и слава Богу, что в такой.
А не что-то похуже.

Как там... "И то, что было набело, откроется потом..."

3. Человек, ищущий одну любовь на всю жизнь, одни единственные отношения, всегда их найдёт. Это не вопрос удачливости, благословения или даже кармы - это вопрос выбора. Вопрос готовности сердца и ума. Вопрос зрелости. Это никак не исключает романтики и совсем не означает, что любовь переводится в плоскость расчёта. Нет. Это означает лишь то, что сердце реально настроено на волну "одна любовь". Такое сердце обязательно притянет подобное же сердце. Они курсируют по городу, светят друг другу издалека и обязательно встретятся.
И не нужно пенять на то, что "ищу на всю жизнь - а попадаются мудаки/вертихвостки". Не попадаются - притягиваешь. Значит, сам(а) не готов(а). Значит, на самом деле не настроен(а) на волну "любовь навсегда".

Достаточно просто быть с собой предельно честным, чтобы понять, почему весь этот shit случился в твоей жизни.

@темы: на ночь глядя

09:48 

To come to the end

дожать карму и уйти по-английски
И вновь очередное путешествие, которое заканчивается горечью.
Потому что заканчивается.
И с каждым разом всё больнее и больнее.
Потому что хочется уйти и не вернуться.
А каждый раз приходится возвращаться.
Возвращаться в своё уютное одинокое болото с кучей бессмысленных ритуалов и никому не нужных действий.

Я взяла в горы свои московские проблемы и привязанности, и даже там, на высоте 3,5 км и удалённости 4300 км, я тихонько ревела о своих несбывающихся ожиданиях.
А потом, в последний день, как водится, всё перевернулось с ног на голову, обдало новым жаром - и ты снова ревёшь, только по дороге "домой", потому что обронила своё сердце там.

В этот раз я действительно молила Бога забрать моё сердце Себе, потому что я всё равно не умею с ним обращаться.
И, похоже, Он услышал.

@настроение: плохо

@темы: молюсь, понос чувств

15:59 

Total reload

дожать карму и уйти по-английски
Я тут подумала...
У меня черный пояс по безответной любви. В этом виде спорта я добилась небывалых высот - 17,5 лет практики, две большие победы, слава и признание, ура-ура.
Тут я уже ничего нового в себе не открою. Да и пенсионный возраст для этого спорта наступает рано.
Пора переходить на новый вид спорта и осваивать новые вершины.
Как насчет... мммм... отношений? Взять ответственность за другого человека и позволить себе быть любимой - говорят, интересная игра, ммм?

@настроение: азартное

@темы: отношения

19:11 

Hare Krishna

дожать карму и уйти по-английски
У меня никогда не было относительно кришнаитов страха, что это секта. Культура эта мне казалась знакомой, и маха-мантру я откуда-то знала наизусть. Да и вообще, сект я не боялась — это ж насколько надо себе не доверять и сомневаться в своей адекватности, чтобы бояться, что тебя одурманят, загипнотизируют, лишат денег и квартиры помимо твоей воли.

Когда я узнала, что Сирожа кришнаит, первое чувство, которое я испытала, — жалость. Мне казалось, что к религии обращаются люди слабые, ущербные, с какой-то сильной болью, которой они не в силах посмотреть в лицо, потому прикрываются набожностью. Или лицемеры, которые ясно ощущают своё равнодушие к другим людям, но под давлением общественной морали пытаются выдавить из себя душек-плюшек.

Так мне тогда казалось. Атеистическое воспитание — оно такое, учит рассчитывать только на себя и свою семью. А если с семьей не повезло — тебя можно только пожалеть.

А потом я поняла, что... всё это так и есть. Всё это чистая правда. С той только разницей, что скрытая боль и равнодушие к другим есть абсолютно у каждого человека. Мы поставляемся в этот мир с ущербностью и жестокосердием, и каждый, чтобы стать счастливым, пытается что-то сделать с этими заводскими настройками. Кто-то тюнингует фасад, кто-то пичкает голову научными знаниями, кто-то наращивает скил в ремесле, кто-то вкладывается в партнёра, чтобы создать надежную ячейку общества, кто-то накапливает богатства, кто-то прокачивается во власти над людьми — все так или иначе пытаются стать совершенными, самодостаточным, дойти до точки невозврата, когда можно уже не потреблять, а раздавать (читай "стать Богом").
Великая иллюзия состоит в том, что такой точки нет (по крайней мере там, где её ищут большинство людей). И вся твоя оборонительная крепость, возводившаяся годами, может рухнуть в любой момент, твоя навороченная прошивка слетит - и ты снова вернёшься к заводским настройкам.

Сегодня ты жалеешь кого-то, а завтра сам будешь достоин жалости. Никаких гарантий. Никакой почвы под ногами. Ничего вечного.

Мы все до ужаса одинаковые. И хотим одного и того же. Просто выбираем разные дороги.

@темы: вера, думы думные, религия, счастье

16:40 

Cheek brings success

дожать карму и уйти по-английски
Это удивительно, но чем дальше, тем больше мне нравятся люди-паровозы.
Есть какая-то прелесть в том, как небрежно они относятся к твоему личному пространству, с порога «ты»-кая, игнорируя этикет и общаясь с тобой так, словно вы знакомы 30 лет.

Раньше я остро воспринимала любую фамильярность в свою сторону от новых знакомых, возводила высокие заборы, пресекала гневным взглядом любой намек на бестактность, ревностно охраняя форт Нокс своего закрытого мирка. Но люди-паровозы плевать хотели на твои крепости - если им надо, они приземлятся на вертолёте в самом центре твоего укрытия, отряхнутся от града твоих пуль и стрел, как от весеннего снежка, и как ни в чём не бывало скажут: "Здорово!" Они действительно так живут. Их напор - не показатель неуважения, а экономия времени на ненужные реверансы. Они очень конкретны, по делу, дорожат своим временем и твоим. Они пытаются за те часы, что вам выпали для общения, узнать тебя как можно лучше, причем они совершенно не заботятся о том, что подумаешь о них ты.

Вытащили-таки меня опять к остеопату. Я долго сопротивлялась, потому как: 1) во всю эту остеопатию не очень-то верю; 2) если ничё не болит, как-то неудобно беспокоить людей; 3) не терплю, когда ко мне прикасаются не очень близкие мне люди - особенно мужского пола.

Этот дядька, видимо, в силу своей профессии, оказался как раз из паровозов. Не церемонился, уверенно высказывался о моём характере, подшучивал, попутно ломая и выкручивая меня. А я чувствовала себя совершенно комфортно, постепенно открываясь, под конец сеанса уже и хохотала вместе с ним, и даже всплакнула.

Я не знаю, что это - вайшнавская ли чистота или влияние гуманной знахарской профессии - но таким людям начинаешь доверять в считанные минуты. Вот общаешься с человеком годами, а всё не можешь ему показать все грани своей натуры, а тут пришёл на сеанс к костоправу и выложил ему всё про себя. Эти паровозы умеют сотворить маленькое чудо с такими дикими волчатами, как я, и превратить их в милых Хатико))

@темы: окружение, отношения

02:43 

For December, 10

дожать карму и уйти по-английски
А я, оказывается, иду по огненным знакам) Лев, Стрелец, теперь вот Овен.
Что-то тянет меня на огонь, как мотылька.
Когда-то я шутила про себя - дескать, Бог любит троицу, в третий раз обязательно всё получится.
Но теперь что-то не смешно.
Одинаковые грабли. До ужаса одинаковые. Я снова и снова затаскиваю в своё сердце парней одного типа.
Будто и впрямь пытаюсь наказать себя невозможной любовью.
Единственное отличие в этот раз - мой девятилетний цикл ещё не завершился.
Я с опаской жду осени - моего катализатора чувств и привязанностей. И если 10 декабря я сяду, выдохну, расслаблюсь и смогу с уверенностью сказать, что я ни в кого не влюблена - это будет значить, что порочный круг наконец разомкнулся.
Это будет победа.
Это будет свобода.

@темы: отношения, предчувствие, эгоизм

20:58 

Reality

дожать карму и уйти по-английски
Сестра всю жизнь считала, что я привередливая и со слишком длинным списком требований к противоположному полу.
Подруги считают, что я наивная дура и идеалистка, которой надо снять розовые очки, спуститься на грешную землю и поднабраться опыта, набив синяков и шишек.
Но все они неправы.
Я действительно не хочу совершить ни одной ошибки в отношениях.
Но совсем не потому, что я гордая или высокомерная.
Я просто оченьоченьоченьоченьочень впечатлительная.
Настолько впечатлительная, что переживи я то, что пережила Кришнадживани, я бы... не пережила.
Переживи я то, что пережила Ананда-чинмайи - я бы стала тенью и потеряла бы себя окончательно.
Я действительно очень боюсь ошибиться, но это исключительно из-за инстинкта самосохранения.
Я просто хочу жить.
Я люблю жизнь.
А переживи я хоть десятую долю того, что пережили они - я бы точно сиганула со своего 15-го и лежала бы давно в сырой земельке...
Отсюда весь этот сарказм, проверки, "надменность", игнор - это лишь моя внешняя защита от несанкционированного доступа к системе.
Я очень слабая. Очень. Никто даже не догадывается, насколько.
Может, правы глупые гороскопы - сила козерогов в том, что они могут учиться на чужих ошибках, не совершая своих...
Хорошо, если так...

@темы: отношения

00:52 

Strength of pain and resistance of heart

дожать карму и уйти по-английски
Раньше я думала, что люди, хамящие в метро и выливающие на окружающих потоки своего плохого настроения, просто испытывают сильную боль. Я сама такой случалась, ненавидела себя за вспышки гнева и мечтала о дне, когда наведу в своей жизни такую радость, такую радость, что никогда больше не буду раздавать окружающим ничего, кроме света и добра.
Но оказалось, что я далеко не всё знала о боли. Есть такая боль, что с треском ломает любое сопротивление — телесное и умственное. Такая боль, что стальным прессом сокрушает все защитные оболочки, дробит самые твёрдые породы, и даже добравшись до сердцевины, до жидкого нектара твоего сердца, не ослабевает. Пресс сжимается, и нектар струится по металлу, капает и утекает в землю. И ты спешишь, судорожно подставляя ладони — собрать! собрать! Господи! кому это всё хранилось! раздать! раздать! Хоть что-то…
И идёшь сквозь толпу, неся в ладошках свой нектар, и раздаешь всем и каждому. И все для тебя нуждающиеся и дающие. И все родные и близкие. И все счастливые и несчастные. И всех ты чувствуешь и понимаешь. Простите меня, пожалуйста — говоришь. Возьмите хоть капельку. И простите…
Так вот. Если вы всё ещё считаете себя в праве кому-то хамить, грубить и делать больно только потому, что вам самим больно — вы ещё ни черта не знаете о боли.

@настроение: хорошо

@темы: отношения, окружение, любовь

15:20 

Back home

дожать карму и уйти по-английски
Самым замечательным событием последних двух недель стало для меня то, что я восстановила отношения со всеми своими лучшими подругами - начиная от школьной и заканчивая вайшнавами. Я поражена, что даже спустя годы они принимают меня со всеми моими заморочками, новым образом жизни, и, несмотря на мои метания, игнор, уход в себя, разъезды, обидки и прочее, всё так же ценят меня и любят.
Когда-то давно папа сказал мне, что одно из моих сильных качеств - то, что я умею дружить. Я думаю, он ошибался, но то, что Господь мне послал самых замечательных друзей - это несомненно. Только теперь я начинаю понимать, какая это редкость и удача.

@настроение: пою песенки

@темы: отношения

12:29 

Детство кончается в 32

дожать карму и уйти по-английски
Я хотела написать:
"Сейчас я не могу тебе искренне ответить "Бог простит", потому что единственное, чего хочу - чтобы Бог когда-нибудь сделал тебе так же больно, как было больно мне эти две сумасшедшие недели. Чтобы ты прочувствовал, что словами действительно нельзя разбрасываться.
Я не знаю, зачем вообще пошла на эту встречу выпускников - пообщавшись со всеми, я в очередной раз поняла, что меня с этими людьми давно ничего не связывает. А те, кто действительно дорог мне и кому дорога я, никуда не уходили из моей жизни. Наверное, мне надо было получить эту оплеуху, чтобы окончательно расстаться с иллюзиями и привязанностями детства, которые, видимо, оставались в подсознании. И понять, что иду правильным путём.
Не переживай - я никогда тебе больше не напишу, не позвоню, и если увижу на улице - сделаю вид, что мы незнакомы.
Удачи тебе во всём, о чём ты мечтаешь."

А написала:
"Бог простит".

@настроение: уже лучше

@темы: отношения

15:05 

Alarm! Alarm! Nuclear threat

дожать карму и уйти по-английски
Чёрт, и зачем я пошла на эту встречу...
Много ли мне надо, чтоб запустить ядерную реакцию. Я знаю эту химию - ни к чему хорошему она ещё не привела. Хиросиму и Нагасаки я чудом пережила, Чернобыль меня доканает.
Чёрт. Ну зачем он это сказал.
Одна радость: только один способ всегда помогал мне худеть до моего идеального веса - окситоцин. Так что, Господи, если это Ты так изящно среагировал на мои просьбы помочь мне похудеть - спасибо, я оценила юмор)

@настроение: в напряге

@темы: понос чувств, окружение, молюсь, Отношения

00:49 

What the hell was that???

дожать карму и уйти по-английски
Пришла со встречи выпускников - в полном ауте.
Это слишком розово даже для такого конченного романтика, как я.
Я аж растерялась до отчаянной грусти.
Один мальчик сокровенно сказал, что у него всегда было ко мне особое отношение. Что я могу позвонить в любое время дня и ночи - он всё сделает.
Я в шоке. Это очень хороший мальчик. Я всегда считала, что это самый лучший мальчик из всех, кто мне в жизни встречался. У девочек-подростков есть два типа мальчиков: 1. плохие, в которых влюбляются и мечтают их своей любовью сделать хорошими; 2. хорошие, которые просто друзья и ничем не цепляют. Так вот этот мальчик был для меня удивительным сочетанием первого и второго - он был суперхорошим в моих глазах, но при этом чем-то цеплял... И чтобы влюбиться в него по уши, мне не хватало единственного ингредиента - его внимания.
Но в школе я никогда не замечала, чтобы он меня как-то выделял. Он со всеми девочками общался одинаково классно, правда, Светка убедила меня, что ему нравится она. Я всегда хотела верить, что он романтик и скромняга, потому при очевидной популярности у девочек он никого не выбирал, а "ждал ту единственную". Но не до такой же степени, блин...
Если он меня как-то выделял, что молчал 15 лет? Почему я этого ни разу не ощутила? Ну ладно, в 9-м я отчаянно сохла по Ваньковичу, но в 10-м его уже не было (правда, я продолжала сохнуть по нему заочно ещё лет 7). Мог бы намекнуть, блин!
Что это вообще было? Может, это просто алкоголь? Или звоночек "мне 31, я неженат"?
И вообще - если б мы сейчас стали активно общаться, как глупо это выглядело бы - они ждали 17 лет, чтобы узнать друг друга! Бред какой...

@настроение: в ауте

@темы: окружение, понос чувств

Эпитафия прошлым жизням

главная