• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
23:54 

My three hurting lovings

дожать карму и уйти по-английски
Ох, страсть как не люблю всевозможные тренинги, заставляющие «простить всех» и «не держать обиду». Даже мой Гурудев своим чудесным семинаром о прощении не смог победить во мне эту мою любовь к обидкам и «завышенным ожиданиям от людей».
Я смирилась уже с тем, что моя обида должна вызреть, перезреть и сама отвалиться — неважно, потребуется на это год или 9 лет. Ускорить этот процесс никак не выходит (хорошо хоть в единицу времени я не могу «обижаться» больше, чем на одного человека, и обида на кого-то нового означает автоматическое «прощение» всех других).
Но.
Я тут подумала про свои обидалюбови. Или любовеобиды.
Все три раза я ж влюблялась не просто так.
И сейчас, по прошествии лет я могу с искренней радостью вспомнить и оценить, что же меня так привлекло в моих зазнобах.

1. Игнат подарил мне смех.
В разгар переходного возраста, в постоянном стрессе, «враждебности» окружающего мира и боязни ударить в грязь лицом смех был глотком чистого счастья.
Юмор в жизни — это всё. Это универсальное и самое быстрое сито «своих» людей. Если вас с человеком смешит одно и то же, если вы давите «гыгы» над одними и теми же (пусть и дебильными) шутками — всё, родственная душа. Держи и не отпускай.
И пусть юмор Игната оказался впоследствии не совсем моим (всё-таки я ценю самоиронию, а не гнобление других людей), я благодарна ему за эту чудесную сторону жизни, которую он мне показал.

2. Судаков подарил мне духовность.
Пусть сам он был далек от идеала, пусть на тот момент не практиковал все принципы чистой жизни (как я какое-то время свято верила), но он познакомил меня с людьми, которые всё это делают. Он научил меня быть мягче и внимательнее, лишил юношеского максимализма, отучил вешать ярлыки на людей, ставить на них крест и делать поспешные выводы.
Благодаря его терпеливому вниманию ко мне я обрела способность находить и не упускать близких по духу людей, людей с теми же жизненными ценностями, что и у тебя.

3. Игорь подарил мне открытость.
Это пока ещё свежая обидолюбовь, которая ещё ноет. Но уже сейчас я вижу, какую услугу мне оказало столкновение с этим «призраком прошлого».
Я всю жизнь была кубинским партизаном. Показать свои чувства? Ни за что. Обнаружить слабости? Упаси Боже! Заявить о своих истинных принципах? Никогда.
Благодаря жизни в панцире и подавлению истинных чувств и эмоций я к 32-м годам создала удивительно выгодный образ себя. Всем то она нравится, но вот не любит никто. Трудно любить роль в театре потому что. Любят живых людей, со слабостями и недостатками.
Благодаря Игорю я перестала бояться, что от меня отвернутся, если я заявлю о своих настоящих ценностях/эмоциях/чувствах/планах/взглядах/мечтах и т.д. Я перестала держаться за окружение — теперь я держусь за отношения.
Пусть рядом останутся те, кто знает и ценит меня настоящую, а все остальные отсеются.

В 2008-м я завела этот дневник, чтобы найти себя настоящую.
Кажется, я это сделала.
Что ж, было очень больно, долго и мучительно.
Но самое главное — теперь я себе нравлюсь, чёрт побери))

@темы: психотерапия, отношения

23:33 

Improvisation

дожать карму и уйти по-английски
Похоже, я просто не люблю репетиций.
Когда начинала одевать Божества, не хотела тренироваться делать чалмы. Сама мысль, что я вложу туда свои старания, а потом разберу, так и не надев на Господа, казалась мне ужасной.
Ну, и у меня почему-то была уверенность, что я сделаю всё неплохо с первого раза (кстати, до сих пор мои первые чалмы мне нравятся).
С ужинами, помнится, так же. Возник форсмажор, повар что-то не доделал - пришлось готовить в экстремальных условиях (кстати - ещё без инициации). Может, все последующие ужины и были вкуснее и профессиональнее, но первый был самый лучший. Милость Бога и счастье в чистом виде.

Так и с отношениями.
Не хочу репетировать с кем-то флирт, ужины, переписки, прогулки, секс, совместный быт, семью.
Я чувствую, что мой багаж родительского воспитания, вайшнавская шлифовка и запас собственной нерастраченной нежности способны сделать одним счастливым человеком больше на всю оставшуюся жизнь.
Может, с первого раза у меня и не получится шедевра, и я не раз захочу послать всё к черту, но я готова работать над одними отношениями столько, сколько потребуется.
Главное - чтобы материал был хороший.

Как там Марли завещал... "На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий".
А поскольку пострадать я умею и люблю, это должен быть ну оооочень достойный человек.

@темы: любовь, отношения, эгоизм

21:12 

Nah

дожать карму и уйти по-английски
Я не знаю, как меня так торкнуло.
17 лет никаких признаков, ни весточки, ни звоночка, ни лайка, ни смсочки.
Одно пьяное признание - и меня выбило на долгое время, стёрло память и ампутировало рассудок.
Пьяное признание против 17 лет полной тишины.
Мне просто очень хотелось верить, что это он. В глубине души мне всегда хотелось, чтобы это был он.

Глядя фактам в лицо: 17 лет стесняться и ждать? Не бывает таких. И если где-то в глухих подмосковных лесах и прячется такой динозавр, каков шанс, что он мне попался? И даже если я каким-то чудом забрела в чащу и нашла логово этого чудо-зверя, каков шанс, что я ему вообще на кой-то сдалась?

@темы: отношения

18:02 

My way

дожать карму и уйти по-английски
Иногда мне кажется, что я чёртова птица Феникс. Столько раз проходила болезненные уроки, но защитного механизма так и не выработала. Зато регенерация пашет не покладая булдыжек, и вот я уже, новенькая-блестященькая, лезу в ту же жаровню, надеясь, что теперь-то уж там непременно райские кущи.
А может, не Феникс, а просто тупенькая я)
как та Катенька: "Афанасий! Мне кто-то звонил... Я подумала, что это вы..."

@темы: отношения

16:18 

Do You love me

дожать карму и уйти по-английски
Мои отношения с Богом ровно такие же, как и с близкими людьми.
Я просто хочу к себе особого отношения.
Я хочу это чувствовать.
Мне не надо признания толпы и особого статуса перед другими.
Я не требую объявлять о себе на весь мир, ставить совместную фотку на аватарку, не надо красивых речей и громких тостов.
Не надо помощи, протекции и тёплых мест.
Пусть просто, когда схлынет толпа, уйдут все просители, приёмный зал опустеет и погрузится во мрак, когда никого не будет рядом, в уголке, за кухонным столом и чашечкой чая, шепнёт мне на ушко, что я для Него - особенная.

@настроение: любить

@темы: вера, Дорогой Гуру Махарадж..., отношения

18:05 

Relief

дожать карму и уйти по-английски
Реализации дня.
1. Я таки не хочу замуж.
2. И детей пока не хочу.
3. Мои страхи были напрасными - всё у него отлично с головой. И сила там, и чистота, и глубина - всё на месте. Не пропадёт, помощь не нужна. Моя, по крайней мере, - точно.
4. Со всех сторон меня призывают быть осознаннее. Давно пора. Хватить порхать.

Спасибо.

@темы: отношения, окружение, молюсь

17:23 

lock Доступ к записи ограничен

дожать карму и уйти по-английски
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:18 

The best

дожать карму и уйти по-английски
Папа умер в 2010-м, а мама до сих пор носит в сумке в среднем кармане рубашку, в которой его увезли в больницу. Ни в какую не даёт её вынуть.
Она говорила - лучше б уж ушёл к другой, ходил где-то там, но был жив. А мы с сестрой думали - нет, лучше не в этом мире, но такой, каким мы его помним и любим, преданный, добрый, сильный... самый лучший.

Самая сильная боль за последние годы для меня была в разочаровании в людях. И чем ближе к сердцу был человек, тем сильнее была боль. И оказалось, близость эта не измерялась числом смс, звонков и встреч. С кем-то виделась минимум раз в неделю, с кем-то не общалась 15 лет. Общее одно - я готова вообще не общаться с человеком, лишь бы он оставался таким, каким стал мне дорог. Пусть он ходит где-то там сам по себе, пусть не нуждается во мне, но остаётся самым лучшим.

Меня не утешают поговорки "никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям". В отношениях всегда есть ожидания. И обещания. Иногда непроговорённые, но есть всегда.
Ананда-чинмайи всегда восхищала меня своим отношением к дружбе, которую она, казалось, ставила выше отношений с противоположным полом. Я думала - уууу, вот бы мне так. Или её какая-то недевичья принципиальность в выполнении обещаний: обещал - убейся в лепешку, но сделай. Я думала - уууу, вот бы мне так, а то у меня всё на эмоциях, куда ветер подул - туда и я...
А потом оказалось, что дружба была важна, пока этих отношений с противоположным полом не было, и первый же мужик поменял железные принципы. И обещания как-то тоже забылись.

Игорь. Самая сильная моя боль. Кажется, за всю жизнь. Я запомнила его самым лучшим. Умным, добрым, надёжным, весёлым, скромным. Который действительно не бросает слов на ветер, не играет чувствами других людей. Который если влюбится, то на всю жизнь. Именно такого парня я видела когда-нибудь своим избранником. Такого, а не этого, потому что была убеждена, что я ему совершенно безразлична. И не будь этой дурацкой встречи одноклассников, он так и остался бы в моей памяти таким. Теперь я и не знаю, то ли его жизнь так потрепала, то ли "моего" Игоря никогда и не существовало. И ей-богу, лучше бы я никогда его больше не увидела в этой жизни, но сохранила о нём память как о самом лучшем...

Трудно быть мной, да. Видимо, я давно и упорно живу в придуманном идеальном мире, а когда жизнь прикладывает фейсом об тейбл, как-то становится невыносимо больно. Невыносимо. Я не знаю, как изменить это в себе. Возможно, я правда слишком строга к близким. Но в действительности я прошу лишь одного: не обещай того, чего не сможешь выполнить, а если пообещал - сделай во что бы то ни стало. Слова очень важны - не разбрасывайся ими. Не бей в грудь, пожалей рёбра. И мою доверчивую детскую психику.

Вот почему я не люблю давать обещания и вообще - мастер уклончивых ответов "посмотрим". Вот почему всегда представляла свою свадьбу как пошли вдвоём в ЗАГС и расписались, никому не сказав - потому что обещать "и в горе и в радости до гробовой доски" перед кучей родственников мне казалось лицемерием - ребят, да я не знаю, что будет завтра! А вы тут о какой-то гробовой доске... Это после 30-ти лет совместной жизни можно закатить пирушку и что-то там пообещать, и то не факт.
Вот почему я стараюсь не говорить слов "я тебя люблю", потому что считаю их слишком серьезными и обязывающими, чтобы употреблять их от простого избытка положительных эмоций.
Вот почему я так открещивалась от получения инициации - очень не хотелось обещать что-то на всю жизнь, зная свою флюгерную натуру.

И всё-таки я с радостью переступлю через любые свои слова. Только в одном случае. Чтобы сохранить или восстановить отношения. Потому что отношения важнее любых слов, тем более - сказанных с целью разрушить эти отношения.

@темы: отношения

01:17 

Somehow

дожать карму и уйти по-английски
Я сожалею о всякой боли, которую вольно или невольно причинила кому бы то ни было. Это всегда цепная реакция, от раненого человека раненому, и кажется, нет этому конца. Но остановить на себе эту передачу не так уж страшно - теперь я это понимаю. Поймать мяч и просто перестать играть. Даже не подвиг.
Если совсем-совсем честно, я не умею любить. И если я когда-нибудь полюблю, это непременно будет любовь с первого взгляда, потому что такого со мной ещё никогда не бывало. И это наверняка будет правильно и прекрасно.
Скорее всего, я тут и правда помогать, потому что притягиваю слабых и потерянных. Но я пока не готова. Простите и подождите немножко, пожалуйста. Я стану. Обязательно.

@темы: отношения, любовь

21:25 

Piggish me

дожать карму и уйти по-английски
В 15 лет я завалила третью четверть по русскому и литературе из-за безответной лябви. Ну, как - завалила… получила в четверти 4-ки, а это для ботаника-отличника смерти подобно. Но, по-честноку, учиться тогда ну вообще не хотелось. Хотелось только упиваться этим новым прекрасным чуйством и мечтать-мечтать-мечтать, свернувшись калачиком в креслице в полумраке своей комнаты.

Теперь мне 32, и я похерила 3 месяца работы по той же причине. Только теперь мечты сменились отчаянным самокопанием и моделированием желаемой реальности с оттенком драмы и безысходности.

А мой работодатель должен был терпеть эту мою затяжную личную трагедию, сквозь пальцы смотреть на то, что я вместо работы зависаю на всяких психологическо-астрологическо-соционическо-философско-социологических сайтах и при этом продолжать платить мне зарплату.

И когда они-таки решили вести отчётность моей продуктивности, я восприняла это в штыки, как я всегда это делаю. Я же такой распрекрасный работник, блеснула умениями в первый год - теперь пожизненно носите меня на руках, хольте и лелейте. И я засобиралась увольняться. Это же знак - пора! Былых отношений тут уже нет, а только из-за них, собственно, я тут и оставалась, это всё равно не дело моей жизни да и зарплата могла бы быть побольше и те де и те пе.

Стоп.

Я проворачиваю это уже в третий раз. Я снова убегаю. Я постоянно веду себя так, словно мне все должны. И если реальность хоть немного расходится с моим представлением о том, как должен относиться ко мне работодатель, я фыркаю и хлопаю дверью.

Сегодня я увидела себя со стороны на примере другого сотрудника и ужаснулась. Боже, какой инфантилизм, амбиции, прикрывающаяся гордостью лень, нежелание развиваться и строить здоровые отношения. Можно сколько угодно утешать себя мыслями о случайности этой работы и этих людей в твоей жизни, но в действительности ничего случайного в жизни нет. Нельзя прожёвывать и выплёвывать людей - они же рассчитывают на тебя. Можно, конечно, почувствовав малейшее ограничение своей творческой анархии, прикинуться непризнанным и непонятым гением и пойти искать свою музу дальше, а можно остановиться и попытаться понять, чего же от тебя хотят. И сделать то, что от тебя хотят. Хоть раз в жизни, Навина-чандрика, блин!

В общем, отложила свои планы на увольнение. Дождусь, пока не восстановлю нормальные, доверительные, партнёрские отношения с коллегами. И пока решение о смене работы не будет взвешенным и спланированным.

@темы: эгоизм, отношения, окружение

02:20 

...

дожать карму и уйти по-английски
Мне кажется, я люблю вас.

@темы: любовь, отношения, todc

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

дожать карму и уйти по-английски
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:29 

Taboo theme

дожать карму и уйти по-английски
Я всё чаще задумываюсь о том, что когда-нибудь Гуру уйдёт.
И чем дальше, тем тяжелее это представить.
Как-то я даже думала - выйти бы замуж за Дина Чайтанью, и когда Гуру уйдёт, рядом всегда будет человек-кладезь историй и воспоминаний о Гурудеве.
Сейчас вокруг меня появляются люди, транслирующие настроение Гуру.
Я думала, что круче общества преданных, с которыми у тебя близкие отношения, быть ничего не может.
А вот может.
Общество преданных, с которыми у тебя близкие отношения и которые выстраивают отношения с твоим Гуру.
Служат ему, впитывают его настроение, принимают его наставления как самое важное в жизни.
Это как будто Гуру со всех сторон, в самых разных своих проявлениях одновременно.
И уже не так горько представить его уход.
А горько ещё сильнее, но с каким-то сладостным привкусом разлуки.
Разлуки, которая непременно окончится встречей.

@темы: отношения, Дорогой Гуру Махарадж...

12:13 

Just wow!

дожать карму и уйти по-английски
Изучала я тут одно новое веяние в психологии - human design - и меня осенила одна неожиданная мысль: а ведь я отвыкла общаться с умными пацанами.
Я настолько привыкла к слабым, предсказуемым, поддающимся манипулированию типам (которых, как говорит human design, ко мне тянет из-за особенности моей раздающей энергетики), что совсем забыла, каково это - когда человек неожиданно выдаёт что-то не по твоему сценарию. Причём делает он это так уверенно и метко, что ты понимаешь - он твой сценарий уже дочитал до конца и брезгливо выкинул.
Это просто потрясает. И в этот миг ты пугаешься и понимаешь, что ужасно не хочешь выпускать из жизни такого человека. Чтоб только он тебя, глупенькую, не послал за то, что ты машинально, по привычке приняла его за очередного простачка и унизила своими топорными замашками.
И страшно интересно разобраться во всей этой системе.

А с другой стороны... стоит ли игра свеч? Я так привыкла к преданным, искренним до мозга костей людям, которые сознательно убрали лабиринты и ребусы на пути к своему сердцу, чтобы сразу общаться на сердечном уровне, ничего не боясь.

А подбирать ключики и вскрывать замки - это всё интересно только в одном случае: если за запорами найдёшь любовь. Или сам её туда принесёшь.
А я всё-таки, похоже, не люблю. И он, очевидно, тоже.

@темы: отношения

15:59 

Total reload

дожать карму и уйти по-английски
Я тут подумала...
У меня черный пояс по безответной любви. В этом виде спорта я добилась небывалых высот - 17,5 лет практики, две большие победы, слава и признание, ура-ура.
Тут я уже ничего нового в себе не открою. Да и пенсионный возраст для этого спорта наступает рано.
Пора переходить на новый вид спорта и осваивать новые вершины.
Как насчет... мммм... отношений? Взять ответственность за другого человека и позволить себе быть любимой - говорят, интересная игра, ммм?

@настроение: азартное

@темы: отношения

16:40 

Cheek brings success

дожать карму и уйти по-английски
Это удивительно, но чем дальше, тем больше мне нравятся люди-паровозы.
Есть какая-то прелесть в том, как небрежно они относятся к твоему личному пространству, с порога «ты»-кая, игнорируя этикет и общаясь с тобой так, словно вы знакомы 30 лет.

Раньше я остро воспринимала любую фамильярность в свою сторону от новых знакомых, возводила высокие заборы, пресекала гневным взглядом любой намек на бестактность, ревностно охраняя форт Нокс своего закрытого мирка. Но люди-паровозы плевать хотели на твои крепости - если им надо, они приземлятся на вертолёте в самом центре твоего укрытия, отряхнутся от града твоих пуль и стрел, как от весеннего снежка, и как ни в чём не бывало скажут: "Здорово!" Они действительно так живут. Их напор - не показатель неуважения, а экономия времени на ненужные реверансы. Они очень конкретны, по делу, дорожат своим временем и твоим. Они пытаются за те часы, что вам выпали для общения, узнать тебя как можно лучше, причем они совершенно не заботятся о том, что подумаешь о них ты.

Вытащили-таки меня опять к остеопату. Я долго сопротивлялась, потому как: 1) во всю эту остеопатию не очень-то верю; 2) если ничё не болит, как-то неудобно беспокоить людей; 3) не терплю, когда ко мне прикасаются не очень близкие мне люди - особенно мужского пола.

Этот дядька, видимо, в силу своей профессии, оказался как раз из паровозов. Не церемонился, уверенно высказывался о моём характере, подшучивал, попутно ломая и выкручивая меня. А я чувствовала себя совершенно комфортно, постепенно открываясь, под конец сеанса уже и хохотала вместе с ним, и даже всплакнула.

Я не знаю, что это - вайшнавская ли чистота или влияние гуманной знахарской профессии - но таким людям начинаешь доверять в считанные минуты. Вот общаешься с человеком годами, а всё не можешь ему показать все грани своей натуры, а тут пришёл на сеанс к костоправу и выложил ему всё про себя. Эти паровозы умеют сотворить маленькое чудо с такими дикими волчатами, как я, и превратить их в милых Хатико))

@темы: окружение, отношения

02:43 

For December, 10

дожать карму и уйти по-английски
А я, оказывается, иду по огненным знакам) Лев, Стрелец, теперь вот Овен.
Что-то тянет меня на огонь, как мотылька.
Когда-то я шутила про себя - дескать, Бог любит троицу, в третий раз обязательно всё получится.
Но теперь что-то не смешно.
Одинаковые грабли. До ужаса одинаковые. Я снова и снова затаскиваю в своё сердце парней одного типа.
Будто и впрямь пытаюсь наказать себя невозможной любовью.
Единственное отличие в этот раз - мой девятилетний цикл ещё не завершился.
Я с опаской жду осени - моего катализатора чувств и привязанностей. И если 10 декабря я сяду, выдохну, расслаблюсь и смогу с уверенностью сказать, что я ни в кого не влюблена - это будет значить, что порочный круг наконец разомкнулся.
Это будет победа.
Это будет свобода.

@темы: отношения, предчувствие, эгоизм

20:58 

Reality

дожать карму и уйти по-английски
Сестра всю жизнь считала, что я привередливая и со слишком длинным списком требований к противоположному полу.
Подруги считают, что я наивная дура и идеалистка, которой надо снять розовые очки, спуститься на грешную землю и поднабраться опыта, набив синяков и шишек.
Но все они неправы.
Я действительно не хочу совершить ни одной ошибки в отношениях.
Но совсем не потому, что я гордая или высокомерная.
Я просто оченьоченьоченьоченьочень впечатлительная.
Настолько впечатлительная, что переживи я то, что пережила Кришнадживани, я бы... не пережила.
Переживи я то, что пережила Ананда-чинмайи - я бы стала тенью и потеряла бы себя окончательно.
Я действительно очень боюсь ошибиться, но это исключительно из-за инстинкта самосохранения.
Я просто хочу жить.
Я люблю жизнь.
А переживи я хоть десятую долю того, что пережили они - я бы точно сиганула со своего 15-го и лежала бы давно в сырой земельке...
Отсюда весь этот сарказм, проверки, "надменность", игнор - это лишь моя внешняя защита от несанкционированного доступа к системе.
Я очень слабая. Очень. Никто даже не догадывается, насколько.
Может, правы глупые гороскопы - сила козерогов в том, что они могут учиться на чужих ошибках, не совершая своих...
Хорошо, если так...

@темы: отношения

00:52 

Strength of pain and resistance of heart

дожать карму и уйти по-английски
Раньше я думала, что люди, хамящие в метро и выливающие на окружающих потоки своего плохого настроения, просто испытывают сильную боль. Я сама такой случалась, ненавидела себя за вспышки гнева и мечтала о дне, когда наведу в своей жизни такую радость, такую радость, что никогда больше не буду раздавать окружающим ничего, кроме света и добра.
Но оказалось, что я далеко не всё знала о боли. Есть такая боль, что с треском ломает любое сопротивление — телесное и умственное. Такая боль, что стальным прессом сокрушает все защитные оболочки, дробит самые твёрдые породы, и даже добравшись до сердцевины, до жидкого нектара твоего сердца, не ослабевает. Пресс сжимается, и нектар струится по металлу, капает и утекает в землю. И ты спешишь, судорожно подставляя ладони — собрать! собрать! Господи! кому это всё хранилось! раздать! раздать! Хоть что-то…
И идёшь сквозь толпу, неся в ладошках свой нектар, и раздаешь всем и каждому. И все для тебя нуждающиеся и дающие. И все родные и близкие. И все счастливые и несчастные. И всех ты чувствуешь и понимаешь. Простите меня, пожалуйста — говоришь. Возьмите хоть капельку. И простите…
Так вот. Если вы всё ещё считаете себя в праве кому-то хамить, грубить и делать больно только потому, что вам самим больно — вы ещё ни черта не знаете о боли.

@настроение: хорошо

@темы: отношения, окружение, любовь

22:43 

lock Доступ к записи ограничен

дожать карму и уйти по-английски
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Эпитафия прошлым жизням

главная